Трудно быть хорошим

Вы замечали, что фраза: «Хороший человек — это не профессия» обычно произносится с некоторой долей иронии, порой даже со снисхождением? Почему? Ведь хорошие люди по определению должны обладать полным набором - положительных качеств. Так в чем же подвох?

Две стороны медали

Нас учат быть хорошими с раннего детства. А для большинства взрослых это означает, что надо слушаться старших, не лезть, куда не следует, не перебивать, не спорить. В общем, не создавать проблем. Потом, как правило, ребенок попадает в детский сад, а затем и в школу — и год от года требования к примерному поведению только усиливаются.

К счастью, далеко не у всех детей получается быть «хорошими», и большинство из них, став взрослыми, живут вполне счастливо. В отличие от многих примерных мальчиков и девочек, которые продолжают стараться своей «хорошестью» заслужить «пятерки» от жизни. У каждого из них своя беда, свои комплексы и проблемы.

Золушки бывают разные

Все прекрасно знают историю Золушки. Бедная девочка молча сносит тиранию злой мачехи, терпит ядовитые насмешки сводных сестер, но потом в один прекрасный момент ее жизнь кардинально меняется: крестная фея дает ей шанс выйти в свет, где Золушка встречает прекрасного принца. Ну а что было потом, история умалчивает.

По сути, идея сказки именно в том, что Золушка выстрадала свое счастье, заслужила его как награду за терпение и усердие. Однако жизнь не сказка, и в реальности хорошие девочки не всегда получают приз.

Как сложится дальнейшая судьба Золушки? На ситуацию можно посмотреть сквозь призму треугольника Карпмана, в котором описана модель деструктивных отношений с заданными ролями: Жертва (в данном случае Золушка), Преследователь, или Тиран (мачеха), и Спаситель (принц). Золушка, выросшая в нездоровой семейной атмосфере, вероятнее всего, перенесет тот же сценарий и в собственную жизнь. Психотерапевтическая практика показывают: у всех «Золушек» ярко выражено стремление отдавать, а вот принимать ничего, кроме критики и наказаний, они не умеют. И как на это отреагирует супруг? Скорее всего, из спасителя превратится в тирана: ведь Золушка привыкла быть жертвой и наверняка будет бессознательно провоцировать мужа проявлять деспотизм. Или же сама кинется спасать принца: от коварных придворных (недобросовестных коллег), от придирчивого отца, от вредных привычек. Или же, дорвавшись до власти, ка-а-ак всем покажет... Ведь роли внутри треугольника могут легко меняться.

Кстати, Золушка из сказки была довольно смышленой и умелой девочкой, ведь она хорошо справлялась с самыми изощренными заданиями мачехи. А если у ребенка не получается? Не хватает силы воли или природных данных? Но родители (из лучших побуждений, естественно) все равно требуют хорошо учиться, успевая при этом мыть посуду и ходить на музыку? Тогда вдобавок к комплексу жертвы прибавится увесистое чувство собственной неполноценности. Человек может решить, что вообще недостоин счастья, и винить в этом будет не себя, а родителей, учителей, судьбу, которая к нему так несправедлива...

Между тем выйти из этого порочного круга вполне реально. Нужно перестать угождать другим (пытаясь выглядеть в их глазах хорошим). И взять ответственность за свою жизнь на себя: перестать винить в своих несчастьях окружающих и ждать добрую фею (если потребуется — переписать жизненный сценарий, проработать детские травмы со специалистом). Необходимо понять, что никто не способен сделать вас счастливым — только вы, если сами того пожелаете.

Психотерапевты поневоле

У всех есть знакомые, которым так и хочется поплакаться в жилетку. Потому что они внимательно выслушают, утешат, возможно, даже дадут ценный совет. И не факт, что такой человек — ваш близкий друг. Просто он умеет слушать, и практически все его знакомые в сложные моменты жизни рыдают у него на плече. Потому что знают: если надо, он отложит свои дела, поможет и словом, и делом. Хороший человек, в общем.

Но не стоит слишком часто обращаться к нему за помощью, даже если на его лице ни разу не появилась тень недовольства или раздражения. Потому что вы не знаете наверняка, что ваш «бесплатный психолог» чувствует на самом деле. Скорее всего, такая безотказность — его способ быть (а точнее, казаться) хорошим. Его так научили. Если кому-то тяжело, надо подставить плечо: выслушать, помочь, вернуть несчастного к жизни. Между тем по-настоящему несчастными обычно оказываются именно такие люди, даже если сами этого не осознают, потому что давно привыкли проживать чужие жизни, решать чужие проблемы, отодвинув подальше свои интересы.

Если «психотерапевт поневоле» осознает, что оказался в ловушке собственных (вернее, кем-то внушенных) представлений о чувстве долга, добре и взаимовыручке, значит, он уже на пути к свободе. К личной жизни со своими интересами, целями и трудностями. И теперь для него главное — научиться говорить «нет». Необязательно превращаться в ледяную статую —можно и нужно помогать другим, но лишь когда это не ущемляет собственные интересы, то есть надо перестать приносить себя в жертву.

Пределы совершенства

Для некоторых быть хорошим означает быть лучшим. Учиться только на отлично, второе место в соревновании — это незачет, поступление в средненький вуз — вообще катастрофа.

«Зачем растить посредственность?» — заявляют родители будущих топ-менеджеров и олимпийских чемпионов. В чем-то они правы. Но часто не учитывают главного: какую цену приходится платить их детям за успех. Хорошо, если у амбициозной пары родился вундеркинд. А если обычный ребенок? Способный, даже талантливый, но не гений? Что тогда? А тогда в лучшем случае в подростковом возрасте он махнет рукой на все прошлые и потенциальные успехи и награды, взбунтуется и... заживет себе счастливо (и тут главное — проследить, чтобы тинейджер не впал в другую крайность: не покатился по наклонной). Но если сын или дочка по-прежнему радует папу с мамой, превозмогая себя? Ни о каких развлечениях речь не идет: некогда. Ведь за победу приходится платить. А что потом? Вероятнее всего, престижный вуз, успешная карьера и... пустая квартира. Потому что на личную жизнь не останется ни времени, ни сил. А через некоторое время синдром хронической усталости со всеми вытекающими психосоматическими последствиями. Или же нарциссическая личность, зацикленная на идеях конкуренции, достижений и успеха.

Да, девушка-перфекционистка может удачно выйти замуж и даже стать домохозяйкой, бросив все свои ресурсы на создание идеального дома, воспитание идеальных детей. Но только идеал недостижим — на то он и идеал. Всему есть предал — и очень важно вовремя это осознать. Иначе финал будет печальным. Что же делать? Перестать стремиться совершенству, позволить себе расслабиться и прислушаться к своим чувствам. Чтобы понять, чего же хотите вы. Вдруг это не должность генерального директора, не золотая медаль и не дом в клубном поселке? И чем раньше вы сделаете паузу в бесконечной гонке, тем больше останется шансов стать по-настоящему счастливым и успешным человеком.

Элеонора ЧИКИРЕВА, семейный психолог, кандидат психологических наук.